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» Homem é salvo da boca de crocodilo
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O primeiro policial a chegar no local não conseguiu libertar o homem. Somente quando quatro homens entraram na água conseguiram salvar Apgar depois de muito esforço.
Apgar, 45 anos, teve o braço direito quebrado, o esquerdo parcialmente amputado e sofreu lesões graves em sua perna esquerda. Médicos estão tentando reimplantar seu braço no Centro Médico Regional de Lakeland, onde está em estado crítico. "Não sabemos se ele vai sobreviver", disse o xerife Grady Judd ao jornal Orlando Sentinel.
Apgar relatou aos policiais que estava fumando crack em um parque próximo, mas não esclareceu porque estava nu ou o que fez para ser atacado pelo crocodilo. O animal considerado autor do ataque foi capturado. O réptil mede cerca de 3,5 metros."
Aji no moto — Tomei Viagra. Akiro — Aquele negócio ali. Arigatô — Termo usado pelas orientais para apontar um rapaz atraente. Bonsai — O contrário de Mau entra. Canon — Grande tubulação hidráulica. | |
| Gueixa — Chá preparado por uma bicha. I Ching — Dirija um insulto, ofenda. Honda — Abundância aquática que faz a alegria dos surfistas. Judô — Colaborou, deu uma ajuda. Osaka — Como Didi, Dedé e Mussum faziam pra chamar o Zacharias. Pokémon — Porra, que mão! Samsung — Banhista nu. Seiko — Sem umidade, enxuto. Sony — Vontade de dormir. Sugawara — Sexo oral. Sumô — Adicionou, acrescentou. Tempura — Tira você da frente. Tofu — Me ferrei. Yashica — Cadê a Francisca. Yoko — Vazio, sem nada dentro. Yakisoba — Ya!!! Que sopa maravilhosa, né? |
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Mozilla Firefox, ou popularmente conhecida como Rapozinha do amor é atualmente o objeto de desejo dos Nerds da internet! Quando pronunciado tal nome, alguns usuários da internet chegam a alcançar o orgasmo!
Era uma vez, uma raposa que não queria trabalhar no inverno! Ela ficava caçoando do seu amigo Elefante, que sempre guardava alguma comida na tromba para depois ter comida a vontade, até pra de enfiar no cu. O elefante sempre alertava a raposa que ela deveria fazer uma reserva para o inverno, mas a raposa só queria saber de cheirar Crack. O Inverno veio, e a raposa se fodeu! O elefante, rindo da pobre coitada, falou que a mesma iria morrer de fome!
Mas o mundo, meus amigos, é uma caixinha de surpresas! A Raposa começou a entrar em fóruns e a acessar a Internet. Não demorou muito para que a mesma começasse a derrubar sistemas em troca de comida. Nasceu disso um monstro.
Cada vez mais nerd, se auto denominou The CR4ZY F0X Hackkkeeer, ficando famosa por invadir sites do PT, NASA, IBGE, Desciclopédia e muitos outros sites e siglas famosas! Até que se deparou com o pequeno Internet Explorer. Não conseguindo acessar porra nenhuma com o navegador padrão do seu Windows, a raposa resolveu criar seu próprio navegador. Surgiu assim o Mozilla Firefox.
A raposa, querendo divulgar rapidamente seu navegador, usou uma medida drástica para tornar o mesmo famoso: Divulgação na Globo. O nosso pequeno animal atacou a rede Globo, deixando durante 3 horas a propaganda
Foi um estouro! Milhões e milhões de nerds de todo o mundo entraram no site da The CR4ZY F0X Hackkkeeer, baixando seu pequeno navegador. Não demorou muito para que
todos os nerds, influenciados pela monstruosidade da nos
sa raposa, puxassem o saco dela e falassem que o navegador era a perfeição, podendo até mesmo ser abençoado e canonizado por Jesus Cristo.
Lógico, com a fama, sempre surgirão os inimigos. Com o Firefox não seria diferente.
Enquanto galopava atrás da fama, ele teve que enfrenta
r:
E aew!!! alguem ae jah deu um peido quente?!
aheioaheiao eh mto loko!!
tpw!! eu tava banhando-me!! qndo de repende me deu aquela vontade irresistivel de peidar!!!
DAai eu fui lah e soltei a bufa!!!
Poutz!! veio um fedo decomposto no vapor de agua!! um xero mto roxx!! e o principal!! o Xero era QUENTE!!!
aehioaheiaoHEiaoEHiOHE
kra mto lokoooo!!!
alguem ai jah fez?!
De novo, de novo:
<+uuleo29> nem precisava disso
<+uuleo29> commit PUNHETEIRO
<@_lordtoller_> commit é simples cara quer saber mesmo?
<@_lordtoller_> Os passos tem de ser seguidos CORRETAMENTE OK?
<@_lordtoller_> Primeiro seu aparelho é de cartão?
<@_lordtoller_> Então seguinte
<@_lordtoller_> Pegue 1 faca e uma destas esponjas de aço
<@_lordtoller_> Retire o cartão do aparelho
<@_lordtoller_> Primeiro utilize a faca para raspar o lado de baixo do cartão inteiro
<@_lordtoller_> Depois você deve ir com água bem quente e passar a esponja
<@_lordtoller_> cuidado para não se queimar
<@_lordtoller_> É aquela que esta escrito: Magnetic Shull
<@_lordtoller_> Ou algo assim
(20 minutos depois)
<@_lordtoller_> e ae deu certo?
<@_lordtoller_> HAHAHAHAHAhAhAhAh
<@_lordtoller_> Já era teu cartãozinho pode comprar outro troxa!
<@_lordtoller_> Não tem como pegar os canais da sky gratuítamente
<@_lordtoller_> O que você acha?
<@_lordtoller_> AGUARDE O SINAL ATÉ CRESCER 1 NOVO CÉREBRO NA SUA CABECINHA
"Se o que você entende por alma é algo imaterial e imortal, que funciona por forma independente do nosso cérebro então alma não existe. Isso é dado como certo pela maioria dos psicólogos e filósofos. Nada estranho, coisa básica das aulas na universidade. O problema é que a rejeição de uma imaterial é não-intuitiva, impopular, e para muitas pessoas, simplesmente repulsiva. Alguns pesquisadores estão certos em acreditar que desistir da idéia de alma significa ignorar a diferença de humanos e outras criaturas. Esse conceito teria conseqüências bastante reais.Mudaria o que pensamos de pesquisas com célula tronco, aborto, eutanásia, clonagem, e uma série de outras coisas.Haveria implicações substanciais no meio legal.
A rejeição da alma é muito importante do que a polemica que nos manteve ocupados no último ano, sobre a verdade ou não da teoria da seleção natural. A batalha entre evolucionaristas e criacionistas é importante já que é onde a ciência triunfa sobre a superstição. Mas, assim como a origem do Universo, a origem das espécies é um assunto de grande importância intelectual, mas pouca relevância prática. Se todos fossem darwinianos sofisticados, nossas vidas mudariam muito pouco.Em contraste, a rejeição generalizada do conceito de alma teria profundas conseqüências legais e morais. Também obrigaria as pessoas a repensar o que acontece quando morrerem, desistir da idéia (compartilhada por 90% dos americanos) de que a alma sobrevive à morte corporal e ascende ao Céu.”
Agora, bem vindos aos 10%.
Pois é, com base nisso vou lhes mostrar como fazer uma bomba nuclear, e claro uma bomba de hidrogenio (no finalzinho te explico).
Custos:
Você irá gastar nesse processo uns 12 milhões de dólares (uma penchicha).
Ingredientes:
Urânio 235 a quantidade depende do tamanho da explosão, em Hiroshima usaram mais ou menos o tamanho de uma bola de tênis.
Um acelerador de particulas, funciona mais ou menos como uma arma, ela vai disparar o urânio 235 em outro urânio 235 (ou normal não sei) que causará a reação em cadeia.
Uma carcaça de bomba comum.
Um avião capaz de levantar 12 toneladas, um boeing da Varig deve resolver.
Modo de Preparo:
Ligue e saia correndo, ou veja aonde Garrincha foi.
Bomba de hidrogenio:
O mesmo processo acima só que com tubos de hidrogenio no meio ( o suficiente para um balão meio cheio, isto resolve) a bomba vai fazer a fusão dos atomos de hidrogenio (que acontece em temperatura e pressão infernais) para formarem o Hélio que é mais leve que os atomos de hidrogenio, resultado a quantidade de peso que o Hidrogenio perdeu para fazer o hélio virou energia.
Modo de preparo:
Você pode deixar o hidrogenio cozinhando a uns 15 000.000º de graus. Ou use aprimeira bomba e ponha o hidrogênio perto do urânio.
Para quantas pessoas:
Varia onde você servir, uma bomba de hidrogenio em São Paulo serviria 2.000.000 de pessoas mais a radiação, já a de urânio deve ser de umas 80.000 a 120.000 pessoas.
Potência: A de Urânio e de uns 15 quilotons (como em Hiroshima), hoje ela está na fase de 500 quilotons mas não sei o modo de preparo.Já a de hidrogenio é na merreca de 20 megatons (ou 20 mil quilotons, ou 20 mil toneladas de dinamite.
E agora?
Mire nos Rebeldes, o povo está disposto a se sacrificar por isso.
Mas onde consigo, não acho no Mercado Livre?
Não, mas acha no Brasil, aqui estão as reservas de urânio no Brasil.
Mas ein, precisa enriquece-lo (não dê dinheiro a ele) vá até Angra dos Reis que eles te dão um pouquinho.
A carcaça da bomba pode ser feita com um Lada, ou qualquer outro carro.O avião ajuda, mas um caminhão peso pesado pode resolver seu problema.
O hidrogenio você pode achar em qualquer parque de diversões, mas cuidado alguns deles usam o hélio, seria como por coco num bolo de chocolate, você não percebe até provar.
O hidrogênio é um gás extremamente inflamável. Reage violentamente com o flúor e o cloro, especialmente com o primeiro, com o qual a reação é tão rápida e imprevisível que não se pode controlar. Também é perigosa sua despressurização rápida, já que diferentemente dos outros gases, a sua expansão acima de -40ºC ocorre com aquecimento, podendo inflamar-se.
A Agua pesada é tóxica.
Não entedeuuuuu.Tudo bem tenho um desenho.